Вицове за рибари и ловци

Вицове за рибари и ловци

Наши учени откриха нова риба - гад! Не кълве и това е!
Между рибари:
- Покажи ми колко голяма е най-едрата риба, която си хващал някога!
- За да не излизам от колата, ще ти покажа само колко голямо беше окото ѝ.
- Кое животно расте най-бързо?
- Рибата, откъснала се от кукичката.
Посред зима един рибар отива да лови риба. Пробива една дупка в леда и тъкмо да хвърли въдицата, някакъв зад него му казва:
- Няма риба!
Рибарят отива на друго място.
Онзи пак му казва:
- Няма риба!
Рибарят се обръща и разгневен го пита:
- Кой си ти, бе?
- Аз съм пазачът на хокейната площадка!
Пиетро среща съседа си рибар в противен дъждовен ден и го пита:
- Какво хвана?
- Хрема.
На брега на реката учител лови риба - нали риболовът успокоявал нервите.
По едно време изтеглил мъничка рибка, огледал я внимателно, откачил я от кукичката и я пуснал обратно в реката:
- И утре да доведеш родителите си...
Мъж се връща от риболов и гордо подава на жена си един голям шаран. Жената го гледа накриво и недоверчиво пита:
- А какво е това картонче с цифрите, привързано към опашката?
- Ааааа, записах си в колко часа съм го хванал!
- Добре ли кълве на този язовир? - Дали добре кълве? Аз трябваше да се крия зад едно дърво, за да не ме нахапят рибите, докато слагам червея на кукичката!
*
Между рибари:
- Вчера хванах ей такъв шаран – и си показва ръката до лакътя.
- Айде стига бе, такива космати шарани няма.
Двама рибари преспиват на открито до реката. На сутринта се събуждат – единият, нахапан целия от комари, а на другия – нищо му няма.
- Какво става бе, защо не те хапят комарите?
- Ами аз се мажа с вино и се посипвам с пясъл
- ??
- Комарите, като дойдат – сядат, напиват се, почват да се замерват с камъните и се пребиват един друг.
Седят двама рибари на брега на морето. Единият измъква русалка и дълго я разглежда. След това я хвърля обратно в морето.
- Защо? - пита го другият.
- А как? - отвръща колегата му.
Събуждат се двама рибари след тежък махмурлук. Отварят си очите и не могат да повярват – поляната разорана, мрежите хвърлени по брега.
- Виждаш ли, пияна главо, къде си хвърлил снощи мрежите! – разкрещял се първият рибар.
- Кой е бил пиян, бе! Където гребеше, там и хвърлях мрежите!
Рибар разказва: "Таа сутрин бех за риба, но много бърже ми свърши стръвтъ! И тогава видех змия с жаба в устата. Я знам, че жабите стават за стръв на шаран. Усетих, че змията, не може да ме заапе, докато жабата и е в устата и я фанах за врата, стиснах я и зех жабата. Сега цаката беше как да пусна змията без да ме заапе. За т'ва зех бутилката с домашна ракия и сипах малко в устата. Тя премрежи очите и се преви... та я пуснах и избегах. Продължих аз да хвърлям за риба и не след дълго усетих нещо да се увива по краката ми. И к'во да вида - таа същата змия ми донесла още два жаби."
Двама рибари висят цял ден на кея и напразно чакат да хванат поне една риба. По едно време единият се обажда;
- И ще ми разправят те на мене, че цели народи се прехранвали с риболов...
Двама рибари се хвалят с подвизите си:
- Аз веднъж хванах толкова голяма риба, че не намерих кантар,  който да може да я претегли!
- А аз хванах такава риба, че само снимката ѝ тежеше две кила!
Двама рибари тръгват да се прибират и единият кани другия на гости:
- Ела у нас да ударим по някоя ракия, да поговорим за риболов...
- У вас не става – кухнята ти е толкова тясна, че в нея не може да се говори за риболов.
Двама рибари клечат до язовира. Единият вади риба след риба, другият нищо. Неудачникът пита колегата:
- Кажи ми как го правиш, че все ти кълве?
- Мрън-мрън-мрън...
- Какво, не разбрах?
- Мрън-мрън-мрън-мрън-мрън...
- Какво, какво?
- Пфу! – плюе в шепата. – Казах, че червеите трябва да са винаги топли!
Баща завел сина си на риболов. Хвърлил въдицата и двамата зачакали. Седяли така много време, обаче нищо не кълвяло.
Бащата:
- Сине донеси от колата тесто - ще ловим на него.
Синът:
- Ама тате, аз не знаех, че е за риболова и го изядох.
- Е нищо, донеси хляба!
- Е да де, ама аз не знаех, че и той е за риболова и по пътя го изядох целия.
- Значи да знаеш - никога вече няма да те взимам с мене за риба. Айде дояждай червеите и да си ходим!
През нощта двама рибари били нападнати от комари. Бързо се скрили в палатката. След малко единият се показал навън, за да види какво е положението и видял да се приближава рояк светулки.
- Ужас! – извикал той на приятеля си. – Връщат се да ни търсят с фенери.
Един рибар хванал златната рибка.
“Пусни ме и ще ти изпълня четири желания!” – помолила се тя.
“Кажи – защо четири, а не три? – учудил се той.
“Ще ти кажа. А какви са останалите три желания?”
Ранна утрин. На брега на реката мъж лови риба. До него се приближва друг и пита:
- Как е водата?
- Чудесна, рибата изобщо не иска да излиза от нея.
Рибар хваща златната рибка и тя казва:
- Пусни ме и ще ти изпълня три желания.
- Искам малък бизнес, къща и кола. 
- Как ги избираш – на кредит или на лизинг?
- А ти какво избиращ – на тиган или във фурната?
Някакъв рибар виси до язовира с въдица и нищо не хваща. Минава местен жител и го заприказва:
- Абе, често те виждам тука...
- Да, от пет години редовно идвам на риба.
- Не знаеш ли, че в този язовир няма риба?
- Да ти кажа, и на мен ми се появиха едни такива подозрения от миналата година...
Двама приятели решават да станат риболовци и влагат много ентусиазъм в това. Купуват си въдици, столчета, лодка, непромокаеми облекла, та дори и каравана. Най-накрая отиват за риба. Но успяват да хванат само една малка рибка. Ядосан, единият се развикал:
- Тая рибка ни излезе 20 000 лева!
Другият го успокоява:
- А представящ ли си, ако бяхме хванали още една.
Съпругата на рибар го пита:
- Откъде се връщаш?
- От язовира!
- А къде е рибата?
- В него!
- Защо е скъсан шнура на телефонната ви слушалка?
- Вчера мъжът ми обясняваше на един приятел колко голяма риба е хванал.
- Жул, къде беше вчера преди обяд?
- Лових шарани.
- И колко хвана?
- Нито един.
- Тогава откъде знаеш, че си ловил шарани?

- Защо са ти гипсирали рамото?
- Защото бях на риболов и улових една огромна риба.
- И си изкълчи рамото, докато я вадеше?
- Не, докато показвах колко е голяма.
- Как си, какво правиш?
- Ами бях за риба.
- И как беше.
- Много риба хванахме! Дребната я пуснахме, а големите ги събрахме в един буркан от детско пюре.
По време на вечерята домакинът гордо казва:
- С рибата, която ядете в момента, трябваше да се боря в продължение на цели четири часа!
- Разбирам - казва гостът. - И моята отварачка за консерви е счупена...
Един рибар виси до реката с въдица. Минава някакъв и почва да го разпитва:
- Как е водата?
- Добре е.
- А времето?
- Добре е.
- Хвана ли нещо?
- Да и после го хвърлих в реката.
- Какво беше?
- Един досадник като тебе.
Мъжът се връща от риболов с празни ръце.
- Никакъв късмет! - оплаква се той на жена си. - Тъкмо хванах една голяма и хубава риба и червеят взе, че я изяде!
Рибар, свидетел на престъпление, твърди, че престъпникът е висок четири метра и тежи около 300 килограма.

Разговор между ловци:
- Как разбра, че онази мечка е стръвница?
- По погледа - същият като на жена ми!
Съдия към подсъдимия ловец:
- Защо застреляхте жертвата?
- Помислих, че е глиган.
- А кога разбрахте грешката си?
- Когато глиганът отвърна на огъня.
Двама ловци се срещат:
- О, на лов? Ами ако срещнеш някоя мечка?
- Няма страшно. Аз си нося памперс...

Говорят си няколко ловци:
- Приятели, ще ви заведа някой път на едно страхотно място, страхотни тигри можем да убием. Ама ще се наложи да чакаме един час и петнайсет минути...
- В засада ли ще чакаме?
- Абе не, имат там някакви акробати преди антракта.
- Как е на индиански „лош ловец''? 
- Вегетарианец.

Ловец казва на друг:
- Иди виж какво животно прострелях?
Другият се връща след малко и му казва:
- Не знам какво животно е, но по паспорт фамилията му е Иванов

Бракониер убил глиган, метнал го на гръб и тръгнал да си ходи. Не щеш ли, задава се горският.
- Какъв е тоя глиган? – попитал горският. Ловецът погледнал към глигана и казал:
- Ах, скъпа, казах ти, че след тази пластична операция никой няма да те познае…

Отишъл ловец в гората на лов. По едно време - срещу него мечка. Стреля с пушката, но не улучва. Стреля пак - пак неуспех. Накрая му свършили патроните, мечката се приближила, а ловецът хвърлил пушката и казал: 
- Еййййй, добре че съм за гъби.
Един си купил куче птичар, но след една седмица го върнал. 
- Защо го връщате?? 
- Не струва! 
- Как не струва - това е куче медалист!! 
- Станала е някаква грешка - или не може да лети, или не го хвърлям достатъчно високо.
Мъж се връща от лов, обаче не можал нищо да удари и за да не се изложи, купил заек от магазина. Жена му го пита: 
- Какъв е тоя етикет дето пише "10.50" на крака на заека? 
- Ами записах си в колко часа го гръмнах.
Бракониер убил глиган, метнал го на гръб и тръгнал да си ходи. Не щеш ли, задава се горският.
- Какъв е тоя глиган? - попитал горският.
Бракониера подскочил, хвърляйки глигана:
- Баси как ме е налазила гадината!
- Ще ходим ли утре на лов?
- Не!
- Защо?
- Жена ми разреши да си пия в къщи...
В момента разглеждате олекотената мобилна версия на уебсайта. Към пълната версия.
Уебсайт в Alle.bg