Вицове за келнери, бармани

Вицове за келнери, бармани
ВИЦОВЕ ЗА КЕЛНЕРИ, БАРМАНИ, ДЕБЕЛИ, ГОТВАЧИ
В италиански ресторант клиент иска да плати, но щом получава сметката изпада в ужас:
- Хиляда евро за една вечеря?! Надявам се, че ще направите отстъпка за свой колега?
- Вие също ли сте келнер?
- Не, занимавам се с грабежи.

Шеф на ресторант се хвали на клиент:
- Тук при нас са най-големите охлюви!
- Знам, знам – казал мъжът, - вчера ме обслужи един.

Закръглена дама споделя с приятелката си:
- Докато бях на курорт, загубих цели 10 килограма от теглото си.
- Имаш късмет, че ги е намерил някой честен човек.

В ресторанта:
- Келнер, пилето ми е сурово!!!
- И как разбрахте?
- Изкълва ми гарнитурата!

- Келнер, бихте ли извикали ветеринар?
- Но за какво Ви е?
- Това пиле е толкова сурово, че съм сигурен, че може да му спаси живота.
- Келнер, клечка за зъби!
- Заета е!

Един човек отива в ресторант, поръчва си пилешка супа и три филийки хляб. Но още с първата лъжица изважда едно парцалче от супата. Вика келнера и го пита:
- Извинете! Защо в супата ми има парцалче?
Оня му отговаря:
- Е, за 35 стотинки черга ли искаш да ти сложа!?

- Келнер, в супата ми има муха!
- Значи се удави най-после? Беше ужасно досадна!

- Ало, келнер, в бирата ми има муха!
- Защо е тоя шум, господине, та колко може да изпие тази муха...

- Дайте ми, моля ви, фриг! - поръчва клиент на барчето на малък хотел.
- Какво е това? - интересува се барманът.
- Фриг - това е вино, разредено с вода.
- О! - изненадва се барманът. - Цял живот търгувам с разредено вино, а досега не знаех как се казва...

Поп и барман си купили заедно мобилен телефон, но минавайки по мост го изпуснали. Спогледали се и попът казва:
- Бог даде, Бог взе.
А барманът:
- Водата донесе, водата отнесе.

- Келнер, в супата ми има муха!
Мухата се обажда:
- И ти наричаш това супа?
☺ 
В ресторанта.
- Келнер, донесете ми шницел!
- Какъв, господине? По виенски, московски, милански...
- Няма значение, толкова съм гладен, че няма да му дам да продума...

- В началото рибата беше зачеркната в менюто, после, когато ми донесохте десерта, тя отново се появи. Какво означава това? - пита клиент сервитьора.
- А, господинът, който току-що си тръгна, върна своята порция обратно.

- Келнер, какво вино ще ми препоръчате със специалитета? Сухо или полусухо?
- С дама ли сте?
- Разбира се.
- С тази, която току-що отиде да танцува ли?
- Да.
- Вземете си  две големи водки!

На банкет гостите ред по ред четат поздравления и вдигат тостове в чест на юбиляра. След като са изпити много чаши, към поредния оратор се приближава един келнер и казва:
- Извинете, сър, но поздравителната ви реч, както ми се струва, е до лявата ви ръка, на мястото на салфетката, а това, което четете, е менюто!

- Келнер! Донесете ми бульон, моля!
- Натурален или изкуствен?
- Как правите изкуствения?
- Разтваряме във вряла вода едно кубче концентрат.
- А натуралния?
- Разтваряме две кубчета.

Разговарят двама бармани. Първият:
-В чера в бара дойде един известен фолкпевец. Поръча си едно кафе, хвърли сто кинта на масата и си замина.
Вторият:
- При мене  пък дойде една мутра. Поръча си един айрян, хвърли на масата сто кинта и излезе, а после се върна и ми взе 500, защото съм му бил откраднал стотачката от масата.

Мутра седи в  ресторант. По едно време вика сервитьора и му казва;
- Намали малко климатика, че умрех от жега!
Сервитьорът си отива. След пет минути пак го викат:
- Засили малко климатика, че умрех от студ!
Сервитьорът заминава. След пет минути:
- Намали го малко тоя климатик, бе! Умрех от жега тука.
Сервитъорът пак тръгва. Седящият на съседната маса мъж наблюдава всичко с интерес. След десетия път не издържа и вика сервитьора:
- Абе, как го търпиш тоя?
- А, все ми е тая, ние тук климатик нямаме...

Надпис в бар:
Заведението търси нова касиерка. Още търси и старата.

В хотела сервитьорът любезничи със симпатична закусваща двойка, за да си заслужи бакшиша. Мъжът отговаря с нежелание нанатрапника:
- Малко на ваканция, а?
- Да...
- А деца имате ли?
- Да...
- Решихте да ги оставите вкъщи тоя път, а?
- Да...
- Колко е хубаво само двама без деца. Романтика!
- Да...
- А кой гледа децата?
- Жена ми...

Пиян клиент чете сметката в ресторанта : 2 водки - 2,60 лв, салата - 1,30, ако мине – 2,50, 4 бири – 3,60. Вика келнера:
- Какво е това “ако мине”?
- Е, не мина.

- Скъпа, защо си направила кюфтетата с различни размери?
- Ами нали ти сам ме помоли да разнообразя нашата храна...

Дъщеря учи за готвач. Майка и я пита:
- А разрешават ли ви да ядете това, което сте приготвили?
Дъщерята (през сълзи):
- Карат ни!!!

В кафенето клиент си поръчва чашка кафе. Когато келнерът му я поднася, той излива кафето на пода, изяжда чашата и изхвърля дръжката. Това се повтаря и потретя. Накрая, силно изнервен, келнерът решава да повика шефа си.
- Значи, той излива кафето, изяжда чашата и изхвърля дръжката? - чуди се шефът. - Ама че откачен! Ами че дръжката е най-вкусна!

- Защо плачеш, скъпа?
- О, тъкмо бях направила кейка и мишките дошли и го изяли!
- Е, хайде, не си струва да плачеш за нещастието на няколко мишки!

- Крехко ли е месото?
- Крехко ли? Та то е нежно като женско сърце! – отговаря поетично месарят.
- О, тогава по-добре ми дайте килограм наденица!

- Имате ли риба без кости?
- Не! Но имаме кренвирши без месо!

- Келнер, това кафе ли е или чай? - заяжда се клиент.
- Не можете ли да определите по вкуса, сър?
- Не, не мога.
- Е, щом не ги различавате, тогава какво значение има?

- Келнер, чаша вино!
- Бяло или червено?
- Няма значение, аз съм далтонист.

- Келнер! Мога да споделя с тебе като специалист – тази пържола беше първо качество!
- А вие майстор-готвач ли сте?
- Не, обущар.

- Келнер! От половин час се боря с тази пържола и не мога да отрежа един залък от нея!
- Няма страшно, господине, имате време – днес затваряме по-късно.

- Келнер, един бифтек моля!
- С каква гарнитура да бъде?
- Просто ми донесете вашия обичаен бифтек – трябва ми да подпра крака на масата да не се клати.

По време на вечерята домакинът гордо казва:
- С рибата, която ядете в момента, трябваше да се боря в продължение на цели четири часа!
- Разбирам - казва гостът. - И моята отварачка за консерви е счупена...

- Келнер тази пържола е ужасно жилава!
- О, не, господине – просто ножът е тъп.

В ресторанта:
- Защо тази пържола е два пъти по-скъпа от другата в менюто?
- Защото се реже два пъти по-лесно.
- О-о-о, значи месото и е два пъти по-крехко?
- Не, при по-скъпата сменяме ножа!

- Келнер поръчах си пържола с гарнитура от пържени картофи, но къде е пържолата?
- Ами... разровете малко из картофите – трябва да е някъде в горната дясна част на чинията.

- Келнер, защо държите пържолата ми с палец?
- Да не би да искате да падне за трети път на пода!?

В ресторанта на гарата сервитьорът пита застоял секлиент:
- Да ви донеса ли още една голяма ракия?
- Не, влакът ми идва след една малка.

- Ще желаете ли бира? – пита келнерът постоянен клиент.
- Не, с колелото съм, донесете ми минерална вода.
След известно време идва келнерът и носи бира:
- Вече може да пиете  бира, някой ви е откраднал колелото.

- Келнер, филийката ми и от двете страни ли е намазана с масло?
- Не, само от едната.
- Тогава покажете ми от коя, ако обичате!

- Келнер, да не сте си сменили готвачката?
- Да, как познахте?
- Преди космите в супата бяха черни, а сега са руси.

В кафенето:
- Келнер, може ли още две бучки захар?
- Ама вече ви дадох осем!
- Да, ама всичките потънаха.

- Случайно да сте намирали портфейла ми?
- Заповядайте, ето го - казва келнерът.
- Колко е приятно да срещнеш честен човек! В четири ресторанта питах за портфейла си, а тези мошеници ми отговориха, че нищо не са намирали.

- Албертин - пита господарката, - изпразнихте ли хладилника, за да го почистите, както ви бях наредила?
- Да, госпожо - отговаря новата прислужница. - И всичко беше толкова вкусно...
*
- Келнер, ножът, който сте ми дал, е ужасно мръсен!
- Хммм... Странно – последното нещо, което рязах с него, беше сапун...

Двама приятели влизат в ресторант, поръчват си обяд и единият казва:
- Донесете и две чаши червено вино. Обаче искам чиста чаша, защото миналия път имаше червило по нея...
Келнерът се връща след малко и пита:
- За кого беше чистата чаша?

Преди закуска лордът казва на лакея:
- Вече от седмица пия женшенова отвара и чувствам как енергията прелива в мен. Така че, Жан днес имам страхотно  настроение за работа и ще си обеля яйцето сам.

В ресторанта:
- Какво ще ми препоръчате за ядене?
- Предлагаме само мусака.
- Но в менюто има пет страници ястия.
- Те са за възбуждане на апетита.

– Келнер! В свинското ми има парче автомобилна гума!
– Възможно е. Прасетата ядат всичко…

- Келнер, поръчахме преди един час! Още колко ще чакаме поръчката?!
- Най-много още 15 минути, че след това затваряме заведението.
В ресторанта:
- Имате ли шопска?
- Г-не, това е италиански ресторант!
- Oh, mi scusi, c'e shopska?
Животът е като ядосан сервитьор - не знаеш каква гадост ще ти сервира!
В момента разглеждате олекотената мобилна версия на уебсайта. Към пълната версия.
Уебсайт в Alle.bg